Установка к изучению

Объяснение

Критические размышления

Практические советы

Вводное упражнение.

• Какие потребности побуждают говорить меня и моего партнера по диалогу?
• Почему мой партнер ожидает от меня понимания и систематического слушания?
• Почему это для меня трудно?

1. Партнерство, то есть умение воздерживаться от авторитарно-директивной манеры речи.
2. Ориентацию на партнера по диалогу, т.е. умение отказаться от сосредоточенности на самом себе и упрямства.
3. Принятие партнера и поддержание позитивного отношения к нему, т.е. воздержание от полного или частичного отрицания, а также от (позитивных или негативных) суждений.
4. Предоставление возможностей задать полезные вопросы и проявить ответные реакции. Например, консультант может говорить, только выслушав собеседника. Человек, ищущий совета, может слушать, только выразив себя.
5. Предоставление партнеру независимости и автономии: таким образом он получает свободу говорить и открыть себя, обретает пространство для собственной индивидуальности и идентификации.
6. Основной элемент терапевтического события. Например, благодаря разговору партнер может облегчить груз своих эмоций и проработать свои чувства.
7. Осуществление основной человеческой потребности: “Каждому нужно ухо для его жалоб” (португальская пословица). Сравни с высказыванием Сенеки (римского философа, умершего в 85 г. до н.э.): “Кто бы ни слушал нас в целом мире, будь то друг или учитель, брат, отец, мать, сестра ли, сосед, сын, будь то мастер или слуга, слышат ли нас консул, собственная жена, муж, самые близкие нам? Те, кому можно сказать: вот он я! Посмотрите на мою наготу, узрите эти раны, тайные страдания, разочарования, колебания, боль, невыразимую печаль, страх, неприкаянность! Слушайте меня день, ну хотя бы час, только минутку, чтобы не пришлось мне погибнуть от ужаса дикого одиночества! О Боже, есть ли кто, чтоб услышать меня…”

Как терапевт я делаю сознательное усилие к систематическому слушанию, но я также знаю, когда мне можно, а иногда и должно говорить. На практике это может выглядеть так:

В качестве терапевта я говорю только,

1: когда мой партнер кончил выражать себя и теперь желает слушать;

2: когда мое высказывание вырастает из слушания и ведет к дальнейшему выслушиванию;

3: когда мой вклад незаменим и полезен (например, когда мой партнер не в состоянии продолжить один);

4: когда я хочу придать диалогу структуру;

5: когда я должен подкрепить высказывание моего партнера (например, при первых признаках активности или агрессии, которые может неожиданно проявить депрессивный клиент);

6: когда я хочу удостовериться в том, что правильно понял своего партнера или в случае необходимости лучше понять его;

7: когда мой партнер задает конкретные вопросы и не может сам найти на них ответы;

8: когда мой партнер совершенно не может выразить себя (не может найти путь вхождения в диалог или застревает на паузе);

9: когда я хочу показать понимание или вовлеченность, одобрение или положительное отношение (см. главу “Принятие и позитивное отношение”);

10: когда я должен вербализовать что-то, что мой партнер не в состоянии вербализовать, например, трудные чувства или запретные желания (см. главу об “Эмпатии и вербализации”);

11: когда я желаю быть подлинным и конгруэнтным, чтобы отношения с клиентом стали подлинными и открытыми (см. главу о “Подлинности и личной конгруэнтности”).

1. Прежде чем начать интервью, я стараюсь осознать, насколько это возможно, внешние и внутренние влияния, которым я подвержен в данный момент и вообще. Я хочу сосредоточить мои слух, зрение, мышление, чувства и убеждения на партнере и исключить отвлекающие сообщения и шумы, чтобы они не мешали мне точно и непредвзято слушать. Я проверяю, насколько далеко я могу сознательно отложить в сторону или значимо интегрировать все эти влияния и чувства. Один из способов, каким это можно сделать, это перед диалогом записать подряд все, что в данный момент приходит мне в голову.
2. До и во время диалога я стараюсь проявлять максимум внешнего и внутреннего спокойствия.
3. Мое поведение ориентировано на клиенте (а не эгоцентрично): я сосредоточен, сконцентрирован на моем партнере или на его высказываниях, переживаниях или на его способностях или неспособностях.
4. Внимательное и серьезное слушание может быть полувербальным (“да”, “хм”) или невербальным (кивание, положение головы, поза, в которой я сижу, выражение лица, движения рук и т.п.).
5. Я прислушиваюсь не только к словам, но также и к подбору слов, тону голоса, тембру, скорости речи, паузам и заминкам в ходе диалога.
6. Я основываюсь не только на услышанном, но и на том, что я вижу, наблюдая за выражением лица, жестами, состоянием тела и т. п. В то же время я обращаю внимание на свой собственный язык тела и голос: являются ли они образом подлинного слушания или скорее отвержения через неслушание или прислушивание к чему-то еще?
7. Кроме движения за логическими утверждениями партнера, я стараюсь понять, что он не может выразить (все еще), например сильные чувства, негативные эмоции (остерегайтесь субъективных ошибочных представлений!).
8. Я замечаю ключевые слова, эмоциональные слова, ключевые фразы, ведущие вопросы, а также заминки и паузы. Есть ли какой-то лейтмотив (центральная тема, некий уклон или повторения)?
9. Если только есть возможность, я записываю важные части диалога. Мой партнер должен дать на это свое согласие, но не следует его раздражать слишком явным записыванием.
10. Я слушаю с “ровным уравновешенным вниманием” (З. Фрейд) и таким образом избегаю временного отключения или внутреннего перехода к другим темам. Я не концентрируюсь на какой-то определенной части диалога (которая кажется мне важной или трудной), если мой партнер говорит уже о чем-то другом.
11. Я даю моему партнеру выговориться и не прерываю его своими мнениями, поспешными интерпретациями или вопросами. У меня есть время и терпение.
12. Если партнер прерывается, то мы можем это "перенести". Я не ищу в панике слова, чтобы “заткнуть дыру” или сократить паузу фразами типа “я давно хочу сказать или спросить”.
13. Я задаю только необходимые вопросы, которые помогают поддерживать диалог. Вопросы должны возникнуть из диалога, а не быть привнесены в него извне.
14. Если мой партнер задает вопросы, то сначала я жду и смотрю, какие ответы он может найти сам. Я могу сказать ему: “Вы, наверняка, уже думали об этом”.
15. Я внимательно слежу за тем, чтобы не поддаться искушению перехода к пространному, личному разговору (о своей жизни и своем личном опыте, описывая “схожие случаи”, пытаясь убедить, проявляя догматизм, интерпретируя и т.д.).
16. Если я и говорю, то это исходит из моего слушания (и потому является реакцией) и должно вести к дальнейшему слушанию, давая, таким образом, моему партнеру новую возможность говорить.
17. Благодаря самоосознанию и самопознанию я умею узнавать ситуации, когда мне с трудом удается или я вообще не в состоянии слушать: что такое есть в людях, что делает для меня трудным выслушивание их (возраст? пол? профессия? внешность? голос?) и какие темы мне трудно выслушивать (сексуальность, религия, насилие, суицид, принуждение)? Часто причина лежит в моих защитных и охранных механизмах: я должен это признать и быть осторожным в этом отношении (см. главу “Защита и защитные механизмы).
18. Во время слушания я сохраняю положительное отношение к своему партнеру, выражаю свое принятие его самого и всех его высказываний (см. главу о “Принятие и позитивное отношение).
19. Кроме того, я прислушиваюсь к чувствам и эмоциональному содержанию переживаний партнера, как и к его пожеланиям и ценностям (см. главу “Эмпатия и вербализация).
20. Во время слушания я пытаюсь быть подлинным и конгруэнтным себе, насколько это возможно, и пытаюсь не обманывать ни самого себя, ни своего партнера. Если, например, я буду уделять серьезное внимание своим собственным чувствам и буду осознавать пределы своих возможностей слушания, значит, я на пути к подлинному поведению, конгруэнтному себе. Выражать это конструктивно является искусством (см. главу “Подлинность и личная конгруэнтность”).
21. Хотя пункты с 18 до 20 “Практических советов” стоят в конце, они являются особенно важными для “Систематического слушания”.

Упражнение 1

Участник № 2 отстаивает противоположную позицию. Однако, прежде чем выражать свое мнение, он должен в точности повторить то, что сказал предыдущий участник. Затем снова идет очередь участника № 1: он также должен повторить утверждения предыдущего оратора, прежде чем представить свои собственные аргументы. Диалог продолжается таким образом в течение пяти минут. Участник диалога № 3 является наблюдателем и сразу вмешивается, если что-то забыто или искажено. Это упражнение проводится три раза, так, чтобы каждый участник смог бы выступить в роли наблюдателя.

Тема второго раунда диалога: за и против разводов.

Тема третьего раунда диалога: за и против абортов.

В заключение трех раундов диалога проводится дискуссия для оценки опыта группы. После этой дискуссии вы можете сравнить свои результаты со следующими гипотезами:

• Точное слушание и повторение только что услышанного особенно трудно, если мое мнение отличается от мнения моего партнера по диалогу.
• Когда я повторяю то, что сказал мой партнер, он может проверить, понял ли я его и в какой степени. Это вызовет приятное чувство безопасности и сможет стимулировать новые размышления и высказывания.
• Трудно повторять все, что сказал партнер, не опуская то, что поразило меня несоответствием или было неприятно.
• Трудно удерживать внимание на том, что говорит другой: я бы предпочел просто перечислить свои аргументы один за другим.
• Когда я внимательно слушаю и повторяю то, что говорит другой человек, на меня меньше влияет мое собственное настроение: я могу отвечать более осмотрительно.
• Хотя мне хочется в точности повторять услышанное, искажающие интерпретации могут сами проникнуть в то, что я говорю.
• Я могу легко завязнуть на каком-то высказывании моего партнера и начать о нем думать: тем временем мой партнер говорит о других вещах, которые я уже не могу воспринять или правильно запомнить.
• Если я симпатизирую партнеру по диалогу или тому, о чем он говорит, то я могу слушать и повторять это совсем по-другому, чем в случае антипатии (негативных чувств). Мои чувства играют важную роль в слушании.
• Несмотря на все мои усилия добиться систематического слушания, оно, тем не менее, часто субъективно и, значит, искажено; в игру вступают мои чувства, желания и идеи, наряду с защитными и охранными механизмами.

Упражнение 2

2.1: Следуйте своей интуиции при определении той степени, в которой вы в состоянии выслушивать. Рекомендуется воспользоваться следующей оценочной шкалой:

Как правило, систематическое слушание успешно
 

1	2	3	4	5
очень мало	немного	достаточно (основной уровень)	достаточно	очень

2.2: Дайте другим людям оценить вас, в особенности, — членам вашей тренинговой группы.

2.3: Снова прочитайте практические советы и рядом с каждым пунктом поставьте либо знак “минус” (означающий: мало вероятно, чтобы вы стремились использовать это на практике) или “плюс” (означающий: вы в большой мере стремитесь использовать это на практике).

2.4: Сделайте то же самое, что описано в пункте 2.3, но через три месяца и сразу же после диалога — результатом будет контроль за полученными знаниями и их практическим применением.

2.5: Дайте себе время учиться медленно и постепенно. Это значит, что можно заняться пятью пунктами практических советов и практиковать их в течение нескольких недель, а затем вы переходите к следующим шагам. Пожалуйста, пытайтесь обнаружить, какие пункты являются наиболее важными для вас в настоящий момент. С точки зрения автора, пункты с 18 по 20 являются особенно важными и требуют повторной практики.

Упражнение 3

3.1: Проведите несколько диалогов с людьми, которые знают, как вести систематическое слушание.

3.2: Практикуйте систематическое слушание сами, в вашей тренинговой группе (ролевые игры) и в повседневной жизни.